viernes, 19 de diciembre de 2008
Distorsión
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Desearía
Desearía empezar...
Tiempo
martes, 25 de noviembre de 2008
Intoxicación Adictiva
INTOXICACIÓN ADICTIVA
Ella se imaginaba cómo él escribía en su computadora un escrito que probablemente nunca publicaría pues ese escrito era para él, para nadie más... Cada vez era más su desesperación que golpeaba las pequeñas teclas, su frustración también aumentaba con las ideas revoloteando en su cuarto, una canción hizo que sus lágrimas de desolación, tristeza y vacío no las pudiera contener, esas pequeñas cargadas de amor y tristeza una combinación perfecta de dolor.
Una migaja de pan ella encontró, la atesora como si fuera un pequeño oso de peluche para un niño. Deseos e ilusiones brotaron del olvido de colores. Ella haciendo crujir las hojas secas mientras brincaba de un lado a otro, mientras perdía la noción del tiempo. Sonidos deliciosos cubiertos de placer.
Sus lágrimas no cesaban de salpicar las teclas. Y ella imaginaba como un abrazo lo calmaba, por momentos... Sus ojos se encontraron, y la imagen se congelaba con un cálido beso que él robaba... Pero él seguía en su cuarto inundado por sus lágrimas.
Los azulejos diluidos estaban y el aire lo infectaba todo, los colores reducidos a sustancias ambiciosas, las letras se comían el tiempo y las memorias surcaban los universos divididos. La adicción a él es irrevocable y cubierta de migajas de pan.
martes, 11 de noviembre de 2008
Corazón Ambiguo
Vértigo precipitado
Vagabunda mojada
Venganza sin temores
Ausencia de melosidad
Atisbo asesino
Acción frenética
Acantilado sin apreciaciones
Ciclo de frialdad
Cleptómana de miedo
Cementerio de la memoria
Cuchillo de muertes
Habitación de ingenuidad
Huellas de mi ombligo
Hojarasca atropellada
Historias dóciles
Alucinaciones de sobriedad
Acusaciones sin sentido
Antídoto para la desgracia
Amores accidentales
Destinada a la soledad
Deseos sin futuro
Delirios de tristeza
Delictivas relaciones
Milenios de culpabilidad
Manzanas de tiempo
Mirada confusa
Morbosas reacciones
Sustituida por la impulsividad
Sentimiento callado
Sonrisa perdida
Siluetas de perfecciones
Tragedias en la proximidad
Tristezas en el viento
Titubeos de alegría
Testarudas decisiones
domingo, 9 de noviembre de 2008
Sueños de Realidad
Sueños de realidad.
El roce de tus labios dulces y tersos contra los míos es sólo un sueño.
Sentada bajo la sombra del árbol me imagino a tu lado con nuestras manos entrelazadas compartiendo el tiempo, el aire y los sentimientos, mientras me inclino lentamente para besar tus dulces labios. Pero solamente en sueños y delirios puedo sentirlo tan real. Quisiera poder tenerte a mi lado y quisiera que tú también lo desearas para que esta ilusa utopía se desvaneciera para cobrar vida.
Caminando sin rumbo fijo mi mirada se desvía ante la presencia del dulce aroma que me sentenció a muerte, dulces crímenes sin absolución alguna, condenada a muerte por intenciones reprimidas. Mi instinto me domina y pierdo el control al seguir el efluvio que desprendes inconsciente, sin saber que me dirijo a un acantilado. En la orilla recupero mis sentidos y dudo en seguir. Mi mente divagando se aleja y sin saber qué hacer me derrumbo y mis temores me consumen lentamente.
Ellos me retaron a estar a tu lado, me advirtieron que debía alejarme o seguir sin intención alguna de recibir algo de ti a cambio. Con precauciones sigo en el campo minado, pero debo ser aún más precavida pues en alerta me encuentro. Ella debe pensar que loca debo estar para continuar en el camino. Lucharé para conseguir lo que mi corazón desea y mi ser ansía.
El frío viento me advierte y me intenta persuadir para alejarme pronto del camino. Mi cara se hela con el viento, y mis dedos pierden la movilidad debo estas caminando en contra, pues de no ser así acogida en el cálido refugio debería estar, pero decidí ir en busca de ti. Quizá encuentre el calor que he buscado desde hace tiempo o quizá tenga que seguir el camino sin ti.
En un sueño debo pasármela pues tus besos me cobijan y me seducen.
Tu mirada me mata de tristeza cuando ellos a ti te sentenciaron a alejarte. Tus ojos claros e intimidantes son, pero en estos momentos inundados de tristeza se encuentran, pues desean ver tu felicidad sin tener la causa de ésta. Tristeza, tristeza, ¡¿Por qué simplemente no se puede estar alegre, no exijo completa felicidad, pero al menos una vida que no este impregnada de desdichas, y tristezas?! Unos ojos que me cohíben, los mismos que me hipnotizan y me enamoraron, tristes ahora se encuentran.
Dulces relatos de sueños imposibles, amargos relatos de la realidad, relatos incomprensibles que ocultan significados sin gran valor alguno. Todos ellos expresados sin algún otro fin que el de desahogarme, y quizá alguno que otro con el fin de transmitir, de ser descifrado por el lector correspondiente.
La música suena en mi interior, tranquila cuando tu te encuentras conmigo, cuando tu lejos te encuentras la música se vuelve un lío de notas sin sentido, y sólo cuando tu cerca de mi estás mi corazón se llena de esas dulces notas que crean un vacío que sólo tu ser puede llenar.
Lágrimas pueden haber, pero que yo he de detener. Gotas saladas que me torturan de vez en cuando para escapar y alcanzarte. Sin ellas posiblemente moriría pues ellas mi tristeza se llevan, y mi corazón se siente aliviado. El pequeño las seca y colecciona, fuerte es y a él acudo sin dudar.
Solamente tú me puedes decir si vale la pena seguir luchando. Pero si tú contestas que no vale la pena, entonces haré caso omiso a tu palabra y continuaré. Me dirás testaruda, orgullosa, y demás pero sé que valdrá el esfuerzo.
De nuevo estas ansias de llorar por desolación y alegría al mismo tiempo.
De regreso a mi casa me pregunto ¿por qué?, pero solamente le doy vueltas al asunto. Veo pasar ante mí miles de personas, y solamente por ti mi corazón se acelera. El cielo azul e imponente me llena de preguntas, y de respuestas. Inconsciente camino intentando alejarte de mi mente, para no perderme en el camino. El viento rozando mi piel me recuerda que debo seguir adelante.
Un cabello que alucino hasta en mis sueños me marea sin poderme mantener en pie.
Pronto me iré y de ti no me quiero alejar.
Silencios que enamoran,
Silencios sin final,
Silencios de ti,
Silencios de mí,
Silencios que han de venir,
Silencios que se alejan,
Silencios por ti,
Silencios que perduran,
Silencios de dolor.
El viento ha hablado. Las hojas lo confirman. Mis oídos lo escuchan. Mi corazón se tambalea.
jueves, 6 de noviembre de 2008
Concentración
Janit pronto se tranquilizo aunque sus lágrimas corriendo seguían mientras manchaban sus escritos. Ella ante sus amigos y las demás personas parecía ser muy fuerte y parecía soportar cualquier cosa que le sucediera, pero la verdad era que ella anhelaba encontrar a alguien en quien pudiera confiar y la pudiera ver tal como era, para dejar de fingir. No era debil, pero tampoco era en todo fuerte, sólo era apariencia. Janit siguió ecribiendo aún sabiendo que no era la mejor escribiendo, pero siempre había escuchado y había comprobado que con la practica uno mejora y hasta llega a superar al maestro, aunque ella no tuviera un maestro en específico, al contrario buscaba a alguien aunque también era feliz siendo autodidacta.
martes, 4 de noviembre de 2008
Lo siento...
Sin entender bien el por qué, mi mente lo negó y mi corazón otra cortada sintió.
Pero lo único que quiero es que tú seas feliz, aunque a mi lado no estés, problemas ni dolor quiero yo causar, tampoco quiero que sufras.
Más no te dejaré ir a menos que tú me lo pidas y me digas que no me quieres…
Un nudo en la garganta
Un estómago fruncido
El apetito se fue
Mi vista al suelo regresó
Me dicen que exagero, pero es que no entienden y no pienso explicar esta Maldita Sensación.
No me dejes con ella otra vez, compartir con ella el tiempo es una tortura y más aún pues, la Soledad me consume.
¿Por qué me lo dices acaso no ves que no quiero escucharlo?
domingo, 26 de octubre de 2008
Un sabor a plática
¿Por qué siempre que hablamos me quedo con ese extraño sabor...?
¿Por qué demonios les importa?
¿Por qué cuando hablos siempre me dejas pensando en tantas cosas que normalmente no?
Es porque tú lo provocas?, o es porque yo lo permito?
Una locura he de cometer cuando cerca de ti este.
Una locura por ti haré.
Una locura me permitiré hacer.
Una locura quiero hacer.
Pero ¿por qué la llamo una locura? sino es más que un impulso inusual en mi.
Pensamientos que rondan mis acciones.
Acciones que rondan mis pensamientos.
Una mirada curiosa que se aleja si la descubren
sábado, 25 de octubre de 2008
Una mente divagando
Ella estaba recargada al balcón, observando a las personas que estaban como cualquier otro día de escuela, mientras su imaginación volaba lejos de allí, lejos de esos lugares rutinariamente monótonos, su mente recorría las playas más grandes que se pueden imaginar, posiblemente era una gran isla, Su Isla, las olas mojaban sus pies descalzos el viento hacia bailar su cabello con una delicadeza que mareaba.
El sonido tan hipnotizante de las olas, hacía qe se relajara aún más.
Al parecer en Su playa había alguien más, estaba sentad en las grandes piedras con la vista perdida en el claro horizonte, su mente no divagaba, sólo esperaba, sólo estaba en blanco, nada turbaba su mente.
Ella la observaba con atención pues su curiosidad aumentaba cada vez más, tomó una hoja y anotó en ella su nombre y una frase
y se la dió al viento, ella regreso al balcón de su escuela.
Un cuaderno en blanco esperando a absorver una historia, una lágrima o sentimientos ocultos por Samit, pero el cuaderno permanecía a la espera, pues una nota robó la atención de Samit cuando el viento la entregó. Mientras el mar seguía su movimiento.
Encontró que algo había cambiado sin darse cuenta, algo que no tenía planeado, pero no podía y no podría dejar sus recuerdos atrás, pues de ellos nos alimentamos, los recuerdos nos marcan, y nos hacen quien somos. Pero quizá por eso la curiosidad de Argenia había aumentado, era un reto, no No era un reto, es algo que quería.
Cada vez era mayor, no podía seguir así. Releyó la nota con la frase y su ser desfalleció por un minuto, sin saber donde se encontraba y que estaba haciendo. Personas en su mente rondaban y nombres que se infiltraban. Un grito de confusión su garganta lanzó pero sin respuesta alguna, unas lágrimas corrienron por sus dulces mejillas. Su alma quizo parecer fuerte, pero en un momento su capa dejó entre ver su frágil y ansiosa alma, su ser deseoso de estar con Argenia, luchaba contra sus principios de dureza.
domingo, 19 de octubre de 2008
Un vistazo sin remordimientos
Sentada en el piso de mi alcoba, mientras escuchaba una canción de los Beach Boys, frente a mí estaba él observandome, y queriendo adivinar cada uno de mis pensamientos, pero su suerte fue poca y al instante el se desvaneció y yo entré en un estado meditabundo, mientras deslizaba mis pies descalzos sobre el frío pasillo, en la pared había un cuadro con una imagen abstracta que me indicó que ese era el pasillo de los recuerdos, seguí caminando y en un momento me pareció que no había avanzado absolutamente nada pues todo era idéntico de tonos grisáceos, pero pronto me di cuenta de que a unos 10 pasos de mí empezaban unas escaleras que conducían a un piso inferior, al llegar abajo noté que era una habitación muy grande con cercas como de cemento color verdes de unos 80 cm. aproximadamente, en cada rincón había un montón de frases flotando y unas cuantas imágenes apiladas en cajas de cartón.
Mientras inspeccionaba todos esos rincones encontre uno en el que había un archivero gris y de metal, lo intenté abrir para ver que había dentro pero estaba cerrado con llave... Busqué en mis bolsillos si traía algún clip o algo con lo que pudiera abrirlo pero mis bolsillos estaban vacíos, entonces decidí buscar la llave en algún rincón cercano, pronto encontré un rincón luminoso y al ver la fuente de la cual salía la luz la tomé, era la llave estaba helada. LLegué al archivero gris y frío y al abrirlo vi un montón de carpetas con fechas y nombres, todos los datos coincidían con ese suceso del pasado, comencé a hojearlos había fácil unas 50 carpetas llenas de anotaciones, y pensamientos de esas fechas.
Me quedé un buen rato hojeando esos archivos, perdí la noción del tiempo y pronto me interné en lo más profundo de esos pensamientos que un día tuve, una alarma sonó, me asusté pues no estaba segura de donde provenía, me levanté y me dirigí a las escaleras pero olvidé cerrar el archivero, aún traía la llave en mi bolsillo. La alarma seguía sonando así que decidí empezar a correr escaleras arriba, cuando llegué al pasillo en las paredes habían colgado más cuadros abstractos unos me decían que me regresara otros me decían que no me alarmara y otros más me gritaban que regresara pues corría el riesgo de desvanecerme en el tiempo. Decidí regresar.
Me levanté lentamente pues se me habían entumecido mis piernas, me di cuenta de que estaba a punto de amanecer, debía salir de ahí lo antes posible, ¿por qué?, no lo sé solamente sé que tenía que salir. Tomé una mochila y metí un cambio de ropa, una linterna, unas galletas (yumi yumi), una libreta un bolígrafo, una cobija y un poco de dinero. Salí lo más rápido que me fue posible y ya fuera de la casa, corrí hacía la bodega que quedaba a unos 2 Km. no muy lejos, al llegar noté como el cielo empezaba a aclarar y las estrellas dejaban de verse.
Al entrar en la bodega él estaba ahí sentado en medio de la enorme bodega, caminé lentamente y me senté frente a él. Él me miró y me dijo que a partir de mañana yo tendría que arreglarmelas sola. Asentí, pero en mi cabeza las preguntas rondaban ¿por qué?, ¿a dónde diablos se irá?, ¿qué hará?.... no entendía absolutamente nada.
Al anochecer él ya se había ido. Yo regresé a mi alcoba, esperando que estuviera ahí. Pero él no estaba en ningún lugar... él se había desvanecido y nunca lo volvería a ver.
viernes, 10 de octubre de 2008
Rechazos Involuntarios
lunes, 6 de octubre de 2008
@
Pareciera que es un espejo o por lo menos la imagen reflejada en él, estoy segura que hay similitudes, sabía que había algo familiar en @ pero nunca pensé que sería tanto el parecido, es como si fuera lo que llaman un ser idéntico, pero sin serlo....
Es algo complicado....
Por un momento creí que @ era mi reflejo y que los demás sólo veían a @ o a mí solamente, pero pronto me di cuenta de que no era mi reflejo de lo que soy hoy, sino que es mi reflejo de lo que un día fui, el reflejo de una parte mía que está o mejor dicho enterrada en el pasado, esa parte que a veces extrañaba ser, que deseaba regresar a ser.
Pero yo sabía que no regresaría a ser quien era, no puedo regresar a ser como @, como el reflejo de mi pasado, de lo que una vez fui.
Por eso decidí cambiar y mejorar, pero cometí un error pues aún sabiéndo que estaba cometiendo un error me seguí aferrando al pasado, al cambio sin saber exactamente lo que estaba por cambiar en mí.
Pronto @ decidió llegar a, no a ayudarme sino más bien a decirme qué es lo que podía hacer yo para poder salir.
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.etnemelbaborp sim soditnes em noragec, orep yotse aruges euq noc @ on em idnufnoc
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.ogitnoc oreiuq ratse
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Una pulsera-----------------------un aroma-----------------------------un reflejo.
lunes, 29 de septiembre de 2008
Decisiones
jueves, 25 de septiembre de 2008
La Chispa
viernes, 29 de agosto de 2008
Una verdad que enfrentar
Sí es cierto que hay veces que la verdad nos persigue y sabemos que tarde o temprano nos alcanza, unos dicen que nos alcanza porque dejamos de luchar, otros dicen que es cosa del destino pero para mí, es porque necesitamos escucharla aunque muchas veces nos duela enfrentarla.
“Todo a su tiempo”
“Todo pasa por una razón”
Eso dicen muchos…
Dicen que aproveches todas las oportunidades que se te presenten, pero muchas veces nos cegamos y no sabemos que hacer, muchas de las oportunidades que se nos llegan a presentar no se presentan por segunda vez…
Hacía tiempo que mi corazón no se sentía así apunto de quedar desmoronado, que una lágrima de dolor, de razón y de verdad salía de mí. Ese dolor que uno experimenta cuando pierde algo que deseaba, que quería en verdad…
Cuando te dicen que perdiste tu única oportunidad, que ya es tarde para reparar los daños, y aún más tarde para actuar. El dolor que un amigo te causa por una dura verdad, pues de un amigo que te conoce te hiere en lo más profundo. Dicen que la vida es dura al igual que la verdad…
No siempre queremos enfrentar la verdad cuando el momento preciso llega. Pero debes hacerlo no puedes seguir huyendo, pues estás encerrado en un laberinto sin salida, es estar atrapado en un callejón sin salida, no hay lugar donde esconderte, y tu corazón no resistirá si sigues huyendo…
Es el final de la persecución. No hay más caminos para evadir la verdad.
Y es cierto La Verdad puede hacernos sufrir, puede doler.
Pero muchas otras veces la verdad nos acecha por la espalda, nos da un golpe sin avisarnos, nos dice “¡Sorpresa! Ya estoy aquí no puedes esconderte”, y disfruta nuestro sufrimiento, goza nuestro grito de súplica y dolor para que se detenga.
…
Entonces despiertas en un cuarto de paredes negras donde no hay puertas, donde sólo te encuentras tú, el frío piso y el aire de verdad que te sofoca y asfixia lentamente. Intentas distinguir algo, una salida, pero te das cuenta que estás encerrado y ya no puedes evitar el hedor a verdad y sientes como oprime tu pecho sin dejarte respirar.
Y tu corazón sangra pues han roto algo que creías de acero, pero no tienes puesto el escudo y menos cuando te encuentras con tu amigo, ese en quien confías ciegamente, (y tontamente) pero justo ese momento en el que estás al descubierto recibes el golpe directo al estómago para dejarte sin aire, y éste seguido de otro directo a la cara restregándotelo y entonces ese momento quedará incrustado en tu memoria el resto de tu vida… Después sientes que nada es seguro que estás indefenso… O también puedes sentir que la verdad te hace fuerte y entonces crees que ya nada puede ser peor…
Dicen que “La verdad te hace fuerte” pero en su mayoría te debilita hasta dejarte tirado sin poder defenderte…
El cambio es una verdad y la verdad algunas veces nos incomoda.
Pero debo seguir, debo ser fuerte, otro paso más, otro día más, y más…
Debo decir que la verdad me perseguía sin darme cuenta hasta el momento en el que me dio un golpe por la espalda, fue un golpe duro, y una lección. No sé si aprendí lo que debía. Sólo se que no quería enfrentarla…
Ahora debo agradecértelo, y debo decir perdón…
viernes, 22 de agosto de 2008
Me matas...
miércoles, 13 de agosto de 2008
Susurros que marean
miércoles, 6 de agosto de 2008
Lágrimas que me asechan...
…
domingo, 27 de julio de 2008
Colors
Fly above the dark
Con un gran día de ociosidad extrema... simplemente tenía que hacer algo así que aquí está lo que hice... Es sencillo y muy X para mi gusto pero está interesante...
Las fotos que tienen "*" fueron tomadas por mi :P dato curioso...
viernes, 25 de julio de 2008
Una Carta
¿Cómo has estado?, espero que mejor que yo… Probablemente no quieras ni leer esta carta, seguro que me odias y no te culpo porque yo también me odio por haber hecho lo que hice, lo siento, pero en todos estos años que no nos vimos, y ni cruzamos palabra tu recuerdo me pide a gritos que te hable, que bueno… lo enfrente.
Si no quieres seguir leyendo en éste momento esta bien, lo comprenderé… es sólo que en todo este tiempo no he podido perdonarme por lo que sucedió, por lo que te hice pasar, por haberme comportado de esa manera, soy yo la culpable... lo confieso, realmente me arrepiento por no haber tenido las fuerzas antes y haber dejado que pasara tanto tiempo…
Quizá si lo hubiera intentado arreglar pronto todo sería tan distinto, y no te hubiera hecho pasar por eso, y ahora estaríamos juntas… Pero entiéndeme tenía miedo y aún lo tengo pero ahora es por miedo a que me rechaces, que no me quieras volver a ver ni hablar…
Haría todo lo que este en mis manos por recuperarte, ni siquiera te tengo y ya tengo miedo de perderte, perdóname por favor, espero no hayas sufrido como yo sufrí…
Te intenté olvidar pero ni con los meses, ni años que pasaron pude hacerlo, pues en el fondo nunca quise olvidarte, cómo se puede olvidar algo tan… hermoso, lindo y que marcó mi vida, es imposible… Hasta en mi cuarto tu recuerdo me persigue, no puedo alejarme de tí, aunque no estés conmigo. No te imaginas el tiempo que duraste en mis sueños, noche tras noche, y cuando estaba viendo las fotos un día recordando mis cumpleaños pasados aparecías sin previo aviso, y tu recuerdo y saber que no te volvería a ver me torturaba, me hizo añicos mi corazón... Y ese regalo tuyo, ese cd de James Blunt, no podrías imaginarte las veces que lo he escuchado y siempre pensando en ti…
Se que quizá nunca puedas perdonarme por lo que te hice pasar… pero por favor sólo déjame explicarte, déjame hablarte, déjame verte otra vez…
Ya no quiero derramar otra lágrima más por tu recuerdo…
Te quise, Te quiero y Te querré siempre, aunque tú... me odies
P.D. Nunca habrá nadie como tú...
martes, 22 de julio de 2008
Alguien a quien olvidé un día y que ahora encontré…
Quiero correr lejos de aquí, donde no me digan lo que quieren que yo haga, que no tenga horarios que seguir, donde…
…pueda estar acostada en el pasto bajo un árbol frondoso, con sus gigantes ramas llenas de hojas verdes que me den una fresca sombra conde estirar mis brazos y sentir como el aire roza mi piel y me da la sensación de estar en un tranquilo sueño…
…donde pueda ser alguien quien extraño ser, alguien que hace unos años olvidé por estar encerrada y no poder gritar…
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Fingiendo ser quien no soy frente a los que esperan algo de mí que yo no soy, que no les puedo dar, olvidé quien era en realidad…
Pero por desgracia tengo que seguir fingiendo ser ese ser tan extraño de quien esperan tantas cosas, y de quien están tan orgullosos ellos…
Lo bueno es que encontré quien yo era en realidad, aunque aún así todavía no puedo mostrarme tal y como soy ante esas personas, que voy a decepcionarlos…
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Y sigo escuchando esas pequeñas voces que susurran a mis oídos que no me deje intimidar, que tarde o temprano se van a enterar y que si es tarde sufrirán aún más, pero el hecho es que no quiero que sufran sólo quiero que no se enteren o por lo menos no ahora…
También están esas otras voces que me piden a gritos ayuda, pero no se cómo ayudarlos si ya he hecho todo lo posible, sé que no he hecho lo imposible pero esas personas algunas veces su necedad y su orgullo las ciega, y entonces hiciera lo que hiciera no lo verían y por lo tanto no serviría absolutamente de nada…
Sigan susurrándome por favor, no quiero dejar de escucharlas, sino el silencio me invadiría y la desesperación me comería…
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domingo, 29 de junio de 2008
viernes, 13 de junio de 2008
Lágrimas y algo más…
No quiero dejar que estas lágrimas corran libremente por mis mejillas, lágrimas llenas de amargos pensamientos, y tristes confusiones… Pero no todo es así, es sólo que eso hace que se torne todo de un color grisáceo, que no me permite ver el color de las cosas…
He reflexionado y pensado sobre muchas cosas, tantas que ahora las he confundido y no puedo separarlas…
Llegaste en el momento perfecto ¿o no?, estaba a punto de desplomarme, de…, no sé que hubiera hecho si no hubieras llegado en ese preciso instante… pero llegaste y también tu mundo se estaba derrumbando, como el mío o peor… pero tú me ayudaste y yo en qué te he ayudado, en nada… me siento impotente en algunas situaciones, no sé que hacer… ¡dime qué hacer para ayudarte!
No quiero que te vayas, quiero que me acompañes y quiero acompañarte…, quiero ayudarte pero tú no me dices cómo…, no me dejes sola, no quiero volver a estar sola, quiero poder tener a alguien que no le moleste escucharme, alguien que me entienda, o por lo menos intente comprenderme, y has hecho demasiado, me has ayudado a aclararme, a regresar a ser esa persona que extrañaba ser, aunque todavía no soy yo del todo… algunas partes no han regresado… y yo sé que no va a volver a ser como antes, no va a ser igual…
Me has dado piezas para poder ayudarte, a comprenderte, a quererte, a acompañarte, a verte… pero no creo que sea bueno que confíes tanto en que realmente pueda conseguir ver tu yo real, no estoy segura de poder lograrlo aún con todas los fragmentos que me has dado… quiero pero me es difícil.
Te quiero… y no quiero perderte… es agradable poder hablar contigo, y que me cuentes cosas sobre ti, sobre tu vida, sobre todo y sobre nada… Mi corazón se siente triste y desesperado por ayudarte, y por otras cosas…
Mis lágrimas forman un pequeño nudo en mi garganta que no me deja sonreír, que no me deja hablar… pero no quiero que salgan, y se deslicen por mis mejillas, pero me duele retenerlas…, me han dicho que no es bueno hacer eso… aunque por años me resultó fácil contenerlas, era sencillo guardarlas y no dejarlas salir, era tan simple pues todo era más ligero, tan sencillo que durante años las logré retener, pero el día en que salieron… fue como si nunca hubiera derramado una sola lágrima, fue como si todas empujaran y se escaparan de mis ojos, y rompieran la línea imaginaria que las detenía… fue sentir todo al mismo tiempo… y no poder distinguir nada… fue como si todo se desbordara… como si de repente ya no tuviera la fuerza necesaria para domarlas y mantenerlas encerradas…, fue…
Lágrimas corriendo por mi cara,
Lágrimas que mojan mi almohada,
Lágrimas que me asfixiaban lentamente,
Sollozos que me impiden hablar,
Sollozos que me dejan congelada,
Lágrimas y sollozos…
No te vayas… no me abandones aquí… sin nadie más que me acompañe…
miércoles, 11 de junio de 2008
Una Extraña Sensación
Desde hace algunos días, meses, no recuerdo… me invade una extraña sensación, como si todo a mi alrededor fuera tan ajeno y tan lejano a mí, todo es tan extraño, es como si todos los que veo pasar son unos totales extraños, aunque sé sus nombres, se que van en la misma escuela que yo, pero no entiendo por que es esa sensación…, hasta algunas veces cuando estoy con esas personas me vuelvo una completa intrusa hasta para mí…
Sólo unos pocos no son tan extraños, son personas algo así como lo que llaman amigos…, pero también siento que me dice: los conoces, te conocen pero son alguien extraño, alguien que sabe cosas sobre ti tú sabes algo sobre ellos pero solamente es eso… no hay nada más…
Veo pasar tanta gente, tantas personas, tantos seres que ni siquiera saben que es vivir, que no se han dado cuenta de que están “viviendo” y no aprovechan eso, son como zombis, o seres sin mente, que vagan por la tierra sin sentido…
Es ver todo desde otro punto de vista, desde otro ángulo, y… sólo ver, admirar, analizar… pero sólo eso, no poder actuar.
Es acaso que lenta e inconscientemente te alejas de esos seres tan raros, y sin darte cuenta vives sin fijarte en los detalles y tu vida se vuelve algo aburrida, como si ya supieras todo lo que puede o no suceder, y todo lo que dirán y lo que no dirán, es como si lo supieras en el fondo de tu ser, pero es tan inconsciente que crees que no lo sabes… bueno creo que es algo confuso…
Y esta sensación es tan deliciosa, tan placentera, como si me dijera que lo sabes y no puedes hacer absolutamente nada… pero disfruta la escena, deleita tus sentidos con el suceso que posa ante ti…
Pero es frustrante querer cambiar algo y saber que aunque lo intentes no sucederá lo que esperabas…, es desesperante y aburrido, pero una vez que lo disfrutas es tan… no sé… no encuentro las palabras para describir esa emoción.
Es una completa alucinación mía, y me es irresistible, es adictivo, es como el eterfinifrete (como dice un libro… miedo a la eternidad, a estar solo), pero es como si le agregaras el terrotro (miedo a lo otro, a lo extraño)… es tan divertido, tan exquisito y violento…
Y me invade poco a poco, como si me asfixiara pero sin dolor, es esa sensación tan extraña.
Esa sensación extraña y ajena.
viernes, 6 de junio de 2008
Quiero y no quiero
Si tan sólo supiera, ¿qué es lo que quiero?, pero no lo entiendo del todo, quiero tantas cosas que no quiero, quiero cosas pero tengo miedo saber qué pasaría si las tuviera, sería como quitarle el líquido a la jarra.
Quiero tenerte pero no quiero tenerte, pues si te tengo puedo llegar a perderte y no quiero perderte.
Te quiero a ti, pero tú no me quieres como yo a ti.
Nos queremos, pero no sabemos que queremos, o qué haremos.
Quiero pero tengo que esperar…pero esperar qué, esperar a que caiga la última gota de lluvia, a que termine, a que comience… ¡¿A qué?! No quiero esperar, pero tengo que.
Quiero saber,
Quiero poder,
Quiero tener,
Quiero llorar,
Quiero gritar,
Quiero olvidar,
Quiero recordar,
Quiero y no quiero.
Quiero ordenar mis prioridades y pensamientos, pero cómo saber cuál es el principio y cuál es el final, ¿hay intermedio?, no lo sé, en realidad solamente quiero y no quiero…
Quiero tantas cosas, que no sé ni por dónde comenzar a querer.
Ni siquiera sé que quiero en realidad… sólo sé que quiero algo… y ése algo son tantas cosas y a la vez tan pocas… todo depende… ¿de qué depende?, del tiempo, de ti, de mí, de todos, de nadie, de todo y de nada…
Quiero y no quiero.
viernes, 30 de mayo de 2008
Quisiera regresar...
Quisiera regresar
Quisiera regresar a ese lugar, que en cada amanecer escuchas al burro rebuznar y a los gallos cantar, y conforme las horas pasan, ves a la gente, salir a las veredas y saludarse con una gran sonrisa hipócrita, pero qué hacer si en ese pueblito ya todos se conocen, también ves como los niños juegan fútbol descalzos sobre las pequeñas y puntiagudas piedrecillas y sin importarles nada más que la diversión, la alegría de otro día.
Quiero regresar…